又见想念，是心头的潮汐，想念是心头的潮汐

想念是心头的潮汐，总在不经意间漫过堤岸，它不是骤起的狂风，而是月光下轻柔的涌动，带着旧日的温度，一遍遍冲刷记忆的沙滩，那些未说出口的话，散落的旧照片，都在潮汐中浮现，又悄然退去，它时而温柔，像指尖掠过眉梢的轻触；时而汹涌，裹挟着岁月的尘埃与未竟的期盼，原来，想念是生命里永恒的韵律，涨落之间，藏着最深的眷恋与释然。

深夜的风从窗缝里钻进来,带着初秋的凉意，我窝在沙发里，手里攥着半杯凉透的茶，眼睛盯着手机屏幕——聊天记录停在三个月前，最后一条是我发的“晚安”，下面再也没有回复。

其实早就该习惯了,不是吗？我们已经分开那么久，久到我以为自己已经学会了把“想你”这两个字，悄悄摁进心底最深的角落，像藏一颗没人知道的糖，偶尔想起，也只是舌尖泛起一丝若有若无的甜。

可偏偏不是。

刚才整理旧物,翻出一个掉漆的铁皮盒，里面是你以前塞给我的电影票根，第一张是《怦然心动》，我们挤在后排，你偷偷把爆米花桶往我这边倾斜，自己只捞了几颗；最后一张是《流浪地球》，散场时你牵着我的手，说“以后我们一起去看更多星星”，票根的边缘已经卷边，字迹也晕开了一些，可你的声音却突然变得清晰，像潮水一样漫过来，把我整个淹没。

我蹲在地板上,抱着那个铁皮盒，眼泪毫无预兆地掉下来，原来有些东西，你以为你藏好了，其实它们一直都在那里，等着一个不经意的瞬间，就破土而出，长成满地的荆棘，扎得人心疼。

“我又想要你了。”

这句话在喉咙里滚了好几遍,最终还是没说出口，我怕说出来显得矫情，怕打扰你，更怕自己好不容易筑起的那道墙，再次轰然倒塌。

可身体比嘴巴诚实。

我开始下意识地做以前我们一起做的事,路过楼下那家早餐店，会习惯性买一份你最喜欢的豆浆加油条，虽然最后只能扔掉；看到商场里打折的卫衣，会停下来想“他穿L码应该合适”，直到服务员问“您要吗”才回过神；甚至听歌软件里，还是那首《往后余生》，循环了无数遍，歌词“我只要你平安，哪怕不爱我”像针一样扎着心脏。

朋友说：“别折磨自己了，都过去了。”

我笑着点头,可关上门，还是会在黑暗里睁着眼睛，盯着天花板发呆，想起你以前总说我熬夜，会煮好热牛奶等我；想起我生病时，你大半夜跑出去买粥，回来时额头上全是汗；想起我们吵架后，你笨拙地抱着我说“我错了，别生气了”……那些细碎的、温暖的瞬间，像电影慢镜头一样，一帧一帧在脑海里回放，越清晰，就越难受。

“真的想你了。”

这次,我终于在心里对自己承认了，不是一时冲动，不是孤单作祟，是那种深入骨髓的想念，像呼吸一样自然，像心跳一样无法停止，我想你的笑，想你的声音，想你身上淡淡的洗衣粉味道，想你所有的好，甚至……想我们那些吵不完的架。

我知道你可能已经有了新的生活,有了新的陪伴，我不敢奢求什么，也不敢打扰你，只是有时候，会忍不住想：如果你还在，现在会是什么样子？

风还在吹,茶已经彻底凉了，我把铁皮盒放回柜子，像藏起一个不敢再触碰的梦。

手机屏幕突然亮了,是你的微信头像，我盯着看了很久，手指悬在发送键上，最终还是按灭了屏幕。

“我又想要你了。”

“真的想你了。”

这句话,我还是只能对自己说。

或许想念就是这样吧,像潮汐，退去又涨来，不管你愿不愿意，它都会准时抵达，没关系，就让这潮汐把我淹没吧，至少在想念你的这一刻，我还是那个会为了你心动的，傻傻的我。

只是下一次,潮水能不能……把我推到你身边？